Bila sem otroška feministka

Vzelo mi je 30 let in razmislil o svojih koreninah kot mlada, nenamerna feministka, da sem postala sezonska, namerna

Odraščala sem, srednjo šolo sem končala v četrtem razredu, nato pa si šla v srednjo šolo od petega do osmega. Ta prehod je pomenil veliko stvari - vključno s tem, da se lahko pridružite koračnemu bendu. Skupina je bila grozna, a pri devetih letih tega nismo imeli občutka; prav navdušeni smo bili, da igramo na velik inštrument in smo del nečesa. Za nekaj dni ob koncu četrtega razreda bi direktor skupine prišel v srednjo šolo, da bi nam pomagal izbrati svoje inštrumente za naslednje leto. Bil sem precej navdušen. Igral sem na bobne.

Prišel je direktor skupine. V sobi, napolnjeni z vsemi vrstami svetlečih, vznemirljivih možnosti, je naš pogovor potekal takole:

Direktor zasedbe: Kaj bi radi igrali naslednje leto v zasedbi?

Mala Lori: Bobni!

BD: Punce ne igrajo na bobne. Kaj pa lepa flavta?

LL: Ne, hvala, rad bi igral na bobne.

BD: Kaj pa klarinet?

LL: Nočem igrati teh instrumentov. Želim igrati bobne.

BD: Kaj pa oboi. Za vas je še vedno malo velik, vendar je največji instrument za dekleta.

LL: Če ne znam igrati bobnov, se ne pridružujem skupini.

BD: Skupini se morate pridružiti. Pojdite domov in se pogovorite s starši in mi jutri povejte, kaj boste izbrali.

Odšla sem domov, da sem se pogovarjala s starši, ki so mi rekli, da mi ni treba igrati ničesar, kar me ne zanima, in da se mi zagotovo ni treba pridružiti skupini. Naslednji dan sem šel nazaj in rekel direktorju skupine, da če mi ne dovoli igrati bobnov, me ne bi bilo v bendu. Ni privolil in nisem se pridružil.

Takrat sploh nisem razmišljal o tem, da bi se "uprl patriarhiji". Preprosto sem mislil, da bi bil zavrnjen bobne iz razloga, ki se mi ni zdel smisel, nepravičen in ne bom šel skupaj s tem BS. Ponosen sem na tega otroka. Imela je več poguma in previdnosti, kot sem jo imel v večini svojega odraslega življenja.

Preostanek šolanja sem šel brez pravega zavedanja o omejitvah ženskega spola. Ko sem hotela v lestvici srednje šole, so se dekletom dovolile, brez težav. V srednji šoli sem se pridružil zakulisni ekipi dramskega kluba in dekletom ni bilo odpornosti, da bi sestavljali komplete ali ustavljali težke luči na modnih pistah. Celo vodilno vlogo sem prevzel. Na fakulteti nisem nikoli prejel neželenega napredovanja ali se počutil nepošteno ocenjenega - samo delo sem opravil in ocenjeval.

Ko sem se pridružil delovni sili, sem se veliko pogovarjal o steklenem stropu, ki ga ni prebila dovolj žensk. Vendar so bile sile, ki so držale strop na mestu, še vedno nekoliko nevidne. Pogosto sem se počutil podcenjeno in premalo plačano, vendar sem domneval, da je to zato, ker še vedno plačujem dajatev. Nekoč sem imel moškega, ki mi je posvetil več pozornosti, ko sem nosil to svetlo rdečo obleko, ki sem jo imel. Frustriran zaradi pomanjkanja samostojnosti in nezmožnosti napredovanja brez njegove odobritve, sem imel idejo, da si lase barvam rdeče, da vidim, ali bi to pomagalo. Delalo je približno en teden. Barva je na meni izgledala bolje kot pri delu, rdeči lasje pa so se obtičali že dolgo po tem, ko sem bil odpuščen. To je bila močna panoga, v kateri prevladujejo moški, in izkušnje sem zapisal v slabo postavo in eno seksistično slabo jabolko.

Zgodaj v svoji karieri sem opazil, da so ženske, ki napredujejo, pogosto omenjene negativno. Bili so "psice", ali so prespali, ali poznali nekoga, ki jih je ščitil (ne zagovarjam - pozneje bi izvedel, da obstaja velika razlika). Vedno je obstajala omejitev ženskega vzpona in retorika je pogosto prišla od žensk. Pozneje sem v vzponu naletel na ženske, za katere se zdi, da aktivno brcajo druge ženske pod njimi z lestve, kar me je popolnoma zmedlo. Težko sem se naučil, da tem ženskam ne gre zaupati.

Približno sredi moje kariere sem imel srečo, da sem imel nad seboj podporno skupino žensk, ki so bile aktivne mentorice. Med seboj nista tekmovala, ampak sta napredovala na drugačen način: s spreminjanjem svojega vedenja, da bi si pridobila naklonjenost do tistih, ki so na oblasti (ki sem začenjal opažati, so bili še vedno pretežno moški). Zmehčal sem svoj govor, da se ne sliši "oster". Prosil sem za pomoč - tudi ko sem že vedel odgovor -, da masiram ego. Oblekla sem se v bolj ženstvena oblačila. Šel sem iz sebe, da bi svoje starosti razglasil, ker sem bil videti mlajši, kot sem, in nisem hotel biti podcenjevan.

Ta pristop je bil pod pretvezo "upravljanja" navzven uspešen. Vsako leto so me promovirali in me prepoznali kot enega redkih samorogov, ki so bili zelo vredni, čeprav sem bil še vedno premalo plačan v primerjavi s moškimi kolegi na moji ravni. Ves čas sem hodil po vrvi, s katere sem bil ves čas na robu padanja. Če bi bil premehak, nisem bil dovolj močan za naslednjo stopnjo. Če sem bil niti za trenutek preveč asertiven, ne bi bil pripravljen na vzpon.

Zahvaljujoč herkulovim naporom, da sem prehodil to linijo, sem dosegel zgornje vodstvo in z glavo gladko udaril v ta strop, ki sem ga imel od spodaj. Razkorak med kompenzacijo med mano in mojimi vrstniki je postal ogromen zaradi zapletene narave, ki je bila nekoč majhna plačna vrzel, in moških so bili deležni dostopa do vse zahtevnejših odgovornosti, medtem ko sem še vedno trpel za sindromom nadlegovanja. Zavedel sem se, da so se moje spremembe vedenja dejansko skladale z ženskim stereotipom, zaradi katerega se moški in ženske počutijo bolj udobno z ženskami v pričakovanih materinskih vlogah. Bil sem popolnoma izčrpan zaradi neskončnega sloga, da sem večino svojih budnih ur nekdo drug. Kot vodja je to negativno vplivalo na moje odnose s tistimi, s katerimi sem obvladoval in gojil nezaupanje (npr. Točno tisti, ki nisem hotel biti). Bil sem 100-odstotno utrujen, da sem moral eno leto opravljati delo, preden sem napredoval v to raven. Medtem ko so moški napredovali s potencialom, sem bil napredovan v dokazilo o sposobnosti. Leto. Čez. Leto.

Zato sem začel brati in poslušati in govoriti in odkril sem svoje težave, da bi se prebil naprej, zame niso bili edinstveni.

V Silicijevi dolini, Hollywoodu in Washingtonu, v zvezni zvezni državi se pojavlja neprekinjen tok nerazumljivega, seksističnega vedenja, in to je šele začetek. Želim biti aktiven del pozitivne spremembe, ki je na vseh naših pragu.

Mala Lori se ni bala, da bi jo prilepila k moškemu, vendar je tudi izgubila, ker se ni učila bobnov. Izpustila je, da bi se naučila nekaj novega in priložnosti, ki bi ji jih prinesla izkušnja. Veliki Lori je buden do sistemske nepravičnosti, ki ustvarja takšne situacije in lahko kaj naredi. Moj cilj je zdaj, da se prebijem pristransko, da bi odprli tiste prej zaprte priložnosti. Vodil bom z zgledom. Jaz bom svoj pristni jaz in odkrit zagovornik žensk in vseh raznolikih posameznikov (kajti, enakost spolov je samo vrh ledene gore). Še naprej bom bral, poslušal in govoril z empatičnim srcem in močnim glasom.

Prerodil se je feminist. 30 let kasneje. Nikoli ni prepozno.

Upam, da se mi boste pridružili, ker bom zagovornik in zaveznik vključevanja in raznolikosti. Kot otrok sem nagonsko vedel, da je narobe biti presojen po nečem tako nepomembnem, kot so spol, barva, invalidnost, spolna usmerjenost ali vera. To je instinkt, za katerega upam, da ga bomo vsi vodili.